Paulo Rusconi foi ilibado depois de se comprovar que não existiu qualquer violação às suas filhas. Mas e aqueles que violaram a sua inocência e o acusaram perversa e injuriosamente? O que lhes vai acontecer? Ficarão impunes? Este é um exemplo quase paradigmático da malvadez de certos seres ditos humanos e justos que, por base em conjunturas mentais espetacularmente idiotas, induções convenientes e conclusões completamente extemporâneas e estapafúrdias, fazem juízos precipitados do próximo e o mais incrível é que em muitas das situações de forma completamente consciente e diria mesmo até premeditada. Juízos precipitados são prejuízos! Ainda mais quando acabam em situações como a de Paul Rusconi. E como acontece (ou deveria acontecer) a todo o prejuízo, esse deve ser imediatamente reparado e os responsáveis pelo mesmo exemplarmente punidos em nome da verdade, da justiça e em cumprimento do direito ao bom nome e reputação, um direito fundamental e consagrado constitucionalmente.
Abaixo fica transcrita a notícia publicada online pela Visão a 16 de Maio de 2012.
«EUA
Fotógrafo acusado de violar as filhas com base em fotos na banheira
Paul Rusconi chorou ao ouvir a sentença que o iliba da acusação de ter violado as duas filhas gémeas. A suspeita foi levantada pela ama das meninas, depois de ter visto fotos dos três juntos, na banheira
Foi um ano de pesadelo para este fotógrafo de Malibu, EUA, desde que a ama das filhas, o acusou de as violar quando elas tinham 20 meses.
Segundo o canal KTLA, Rusconi acredita que na base das acusações, que a ama e o marido garantem ter origem em fotografias do pai e das meninas, despidos, numa banheira, está antes o facto de ser homossexual e pai solteiro. "Chamavam-me prevertido", recorda o fotógrafo.
Com o pai detido em junho do ano passado, as gémeas foram entregues precisamente ao casal que acusava Paul Rusconi. Libertado sobre fiança, o fotógrafo só recuperaria as filhas, no entanto, seis meses depois, quando ficou provado que as meninas não tinham sido violadas.
Rusconi é conhecido pelo seu trabalho a fotografar celebridades, como Tyra Banks, Karl Lagerfeld e até o Presidente Barack Obama.»
«Álvaro mood»
Mais um árdua e nada fidedigna investigação da magnífica equipa deste blog.
(Nota: A Activision já se encontra no terreno para uma suposta produção de "Call Of Duty: Trolhas".)
Finalmente foi decifrada a verdade por trás da foto misteriosa que circulava na internet há já alguns meses e que mostra Cavaco com uma fisga na mão a fazer pontaria para não se sabe bem onde.
Surpreendentemente, o rei espanhol Juan Carlos revelou esta noite que a sua primeira caçada foi a convite do Presidente da República português Aníbal Cavaco Silva e mostrou fotografia do momento. Desde então o rei terá ficado viciado na caça ao elefante, tentando assim justificar a polémica mais recente em que se viu envolvido.
O comando que desencadeou na quinta-feira um golpe militar na Guiné-Bissau pediu esta sexta-feira aos partidos políticos, com e sem assento parlamentar, para que participem hoje numa reunião às 17h00 (18h00 em Lisboa) onde haverá croquetes e pastéis de belém. (in CM)
Novo acidente ocorreu esta manha na linha do Tua e desta vez foi registado por um vídeo amador através de um telemóvel de um dos trolhas que, segundo este, estaria na altura a terminar de fazer o download de um wallpaper da Susana da 'Casa dos Segredos' para o seu aparelho, quando tudo aconteceu.
No mesmo estão envolvidos três trabalhadores que no momento estariam a fazer um teste de esforço a uma betoneira.
Os trabalhadores escaparam, porém, ilesos ao acidente.
O agrupamento de empresas que está a construir a barragem de Foz Tua excluiu qualquer cenário de desrespeito pelas normas de segurança no acidente, e diz suspeitar de "mau olhado" ou "magia negra".
Em comunicado, a administração do agrupamento complementar de empresas Barragem de Foz Tua refere que já terá contratado em regime de prestação de serviços o Professor Bambo e um Pai de Santo vindo diretamente do Rio de Janeiro para que a situação seja normalizada com a maior brevidade possível.
No Sporting Clube de Portugal a falência não é apenas desportiva, mas também financeira. A crise tomou tamanha proporção pelos lados de Alvalade que levou a administração a adotar algumas medidas de combate a esta situação e de implementação imediata.
Na impossibilidade de continuar a alimentar um preguiçoso 'Leão' a bifes de vazio 24 horas por dia / 365 dias por semana, e tendo como objetivo uma redução substancial dos custos na tosquia semanal da grande juba do bichano, a SAD sportinguista entregou o grande felino ao Circo Cardinali onde será amestrado e posteriormente rentabilizado em espetáculos ao vivo.
Para substituir o "rei da selva", a SAD leonina (na pessoa do seu administrador financeiro Nobre Guedes) deslocou-se à União Zoofila e adotou um vira lata de médio porte ao qual lhe adaptou uma juba retirada de uma fantasia de carnaval comprada numa loja do chinês das imediações que, segundo revela Nobre Guedes, fora recomendada por Paulo Futre.
"O cão sempre fica mais económico pois passamos a dar-lhe ração comprada no Continente que é muito mais barata e ainda acumulamos desconto no cartão", revelou Nobre Guedes ao nosso blog.
O cão foi entregue agora a um treinador especial que lhe ensinará a rugir e a perseguir alguns animais como zebras, galos ou águias.
A "nova mascote" será apresentada a todos os sócios e adeptos no próximo fim de semana, isto se depois do jogo desta noite o Sporting ainda existir.
Procuram-se reformados para trabalho em part time em empresa internacional em expansão e líder no setor da sua atividade. Ótimo ambiente de trabalho. Possibilidade de trabalhar em ambiente ecológico e em contato permanente com a natureza.
Competências Exigidas: Capacidade em salivar q.b. e frequentemente. Língua húmida e resistente a papel, sem registo de problemas com artroses em ambas as mãos e com especial destreza para o enrolamento de mortalhas e afins.
Oferece-se: Farda ao estilo militar, remuneração acima da média e livre de impostos. Possibilidade de progressão de carreira e de acesso a armas de fogo de última geração.
Admissão Imediata!!
Depois dos célebres "- Nunca me engano e raramente tenho dúvidas.", "- Deixem-me trabalhar!", "- Não leio jornais." ou mesmo "- Sei lá quantos cantos tem Os Lusíadas. O Camões também não sabia nada de finanças.", eis que em 2012 Cavaco resolveu superar-se dizendo:
"- Ainda não sei quanto irei receber. Tudo somado, quase de certeza que não vai chegar para pagar as minhas despesas, pois eu também não recebo vencimento como presidente da República. Mas não faço questão quanto a isso." (in http://www.jn.pt/PaginaInicial/Politica/I
De "Provador do Bolo" a "Provedor do Povo". (in Público)
E com papas e bolos lá se continuam a enganar os tolos.
Recorrendo a uma nova tecnologia de última geração, e como nunca antes se tinha visto, conseguimos decifrar o pensamento por trás da mensagem de Ano Novo do senhor Presidente da República Aníbal Cavaco Silva. (Ver imagem acima)
Esta tecnologia assimila o momento a que é exposta e converte-o numa imagem reveladora da verdade nua e crua por trás de qualquer tipo de disfarce ou encenação.
Todavia, a revelação acabou por não surpreender a crítica, visto que Cavaco desde a década de 90 que é fã de Bolo Rei. Para os incrédulos ou de fraca memória, fica o vídeo no link abaixo.
Vídeo: Cavaco e o Bolo Rei
Então essa Passagem de Ano? Foi boa? Pronto, é isso que se quer. Eu como sou vosso amigo e preocupo-me com o vosso bem estar físico mas também mental, deixo-vos aqui uma espécie de Gurosan, ou também chamada bofetada de realidade, que é para que os meus meninos e meninas não acordem ressacados(as). Têm é que tomar todos os 10 de seguida em jejum com um copo de água para fazer efeito, ok? Vá, até mais logo.
Qual é a coisa com menos imaginação que se faz neste país logo a seguir à comemoração da Passagem de Ano? Sim, porque não sei se já se aperceberam, mas quando chega a nossa vez de o fazer já 3/4 do mundo o fizeram. Porém, nós fazemos questão em o repetir, e pior, imitar o que já foi feito. Bom, mas para além disso a coisa que mais se faz neste país com zero de originalidade é enviar sms's a desejar um "Feliz qualquer coisa" mas com frases padrão. Ora isso é uma perda de tempo. Eu acho que as pessoas não têm realmente muito tempo para pensar porque 95% do seu cérebro está concentrado no que se vai passar a seguir na Casa dos Segredos, enquanto os outros 5% estão reservados às necessidade básicas. Meus amigos, por favor, se gostam realmente de alguém, não lhes enviem mensagens que foram escritas por outros, que certamente não tinham amigos e vivem sós nalguma caverna algures no Afeganistão e que certo dia se lembraram duma nova forma de terrorismo, mais tecnológica e tal. Sim, porque sempre que recebo alguma dessas mensagens eu sinto que um Boeing 707 embateu numa das torres gémeas da dignidade da pessoa humana e isso não vos torna numa melhor pessoa. - "Ah, Zé, eu mas eu lembrei-me de ti." Não se lembraram nada. Aquilo é spam disparado à lista telefónica do telemóvel, meus amigos.
Vá, reflitam, entrem no novo ano com o pé que tiverem mais à mão e tentem ser melhores seres humanos em 2012, ou pelo menos... mais originais, ok? Até para o ano!!
Pessoal, faltam pouco mais de 12 horas para a Passagem de Ano... em Kiribati, na Oceania !! Não é espetacular? Isto significa que a nossa passagem de ano vai ser como quando estamos a ver um daqueles emocionantes jogos de futebol na tv e na casa do vizinho ou na rua começam a gritar "gooooolo", isto 5 segundos antes de nós vermos no ecrã o respetivo golo a ser marcado. E isto só porque o presente, que naquele momento é ainda o ansiado futuro, chegou àquela malta primeiro através dum rádio, transformando aquele ansiado momento imediatamente em passado. Bom, eu sei que é complicado pensar nestas coisas a esta hora e desta forma assim explanadas, mas já por isso deixo aqui a todos a hora actual de Kiribati para que possam segui-la online minuto a minuto e deixarem-se contagiar por toda esta excitação que é a comemoração por antecipação, que como o já dizia o poeta "Primeiro estranha-se. Depois entranha-se."
Hora atual em Kiribati
E aproveito a oportunidade para em nome de toda equipa do EmBomVernaculo, que por acaso sou eu e um amigo invisível que fiz há mais ou menos dois anos logo após ter caido na banheira e batido com a testa na saboneteira, os votos de um Feliz Ano Novo de 2012 para todos!
Quem é um bochechudinho tão bochechudo que vai para o poder agora, quem é? Quem é? É o menino Kim Jong-un, não é? É pois!!
Após o primeiro ministro Passos Coelho ter recomendado a imigração a esta classe, a equipa do EmBomVernáculo registou o momento em que a primeira professora portuguesa chegou ao "estrangeiro" para tentar arranjar emprego. A professora Palmira diz estar muito entusiasmada, apesar de estar a dormir nas escadas do metro, o que, segundo esta, é um bocado chato por causa da sua espondilose e dos bicos de papagaio.
É muito mais fácil para um norte coreano mostrar um ar choroso e de infelicidade do que para um ocidental qualquer. A grande vantagem está nos olhos pequeninos e em bico que quando acompanhados por uma arcada dentária repleta de dentes bem arreganhados lhes dá um ar permanente de sofrimento. Outra razão reside no facto, e não sei se já repararam, os coreanos andarem vestidos com as roupas dos seus bisavós e serem obrigados a usar o mesmo modelos de óculos que o falecido Pedroto usava. E isso, meus amigos, é suficientemente depressivo para qualquer um. Reparem que quando o Manoel de Oliveira deixou de usar aquele modelo, ele tinha só 80 anos, por isso vejam ao tempo que foi. Por essa mesma razão é que o Kim fez 69 e quinou e o Manoel já centetnário continua a fazer cinema em todas a posições.
Teriam tido o mesmo sucesso?
Haveria mesmo assim uma versão brasileira 'Herbert Richers'?
Conseguiria David Hasselhoff cantar a 'Morena Oh Morenita' e ao mesmo tempo trocar o microfone de mão?
Ficam as perguntas no ar.
O Governo prepara uma comunicação ao País sobre as pesadas medidas de austeridade contidas no Orçamento de Estado para 2012 e que será transmitida hoje pelas 20 horas. Porém, o EmBomVernáculo conseguiu obter em primeira mão a informação de que haverão algumas medidas extraordinárias que serão aplicadas única e exclusivamente à classe política, banqueiros e gestores públicos que tenham a unha do dedo mindinho comprida (seja da mão esquerda ou direita), pretendendo assim dar o exemplo a todos os cidadãos de que a austeridade será ainda mais severa com aqueles que mais ganham e mais regalias sociais auferem.
Esta medida imposta pela Troika e assinada ainda no governo de José Sócrates irá reduzir o salário auferido por este universo de gente tão distinta para o ordenado mínimo nacional. Esta medida entrará em vigor no inicio do próximo ano e terá uma duração de 12 meses. Serão também retidos os respectivos subsídios de férias e de Natal, assim como quaisquer prémios que lhes sejam atribuídos dirante esse período.
A notícia da eventual aplicação desta medida teve como consequência, durante a tarde de hoje, a rotura de stock de cortas unhas em várias lojas dos 300 e similares, como foi o caso da loja do sr. Bai Po Ku, proprietário de uma loja chinesa em frente à Assembleia da República, que nos disse só ter visto uma afluência semelhante de gente nos inícios dos anos 90 num restaurante chinês que teve nos arredores e que servia na altura o melhor Pato com Laranja de Lisboa e Vale do Tejo, isto segundo o próprio.
À nossa redação chegou-nos há poucos minutos ainda a informação de que Zeinal Bava terá sido visto no piso 1 do Centro Comercial Colombo a entrar apressadamente na loja n.º: Q1.160. Carece contudo de confirmação.
Estes alemães são repugnantes...
Muitos sportinguistas seguiram nostálgicos o jogo da Supertaça Europeia entre FCP e Barça. Não pela competição, mas pelo estado do relvado...
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Conseguem imaginar?
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E eu pensava que 'O Confronto de Titãs' não passasse de uma zanga qualquer entre duas tias supé-queques de Cascais chamadas Patrícia!
Nel Monteiro é um visionário. Ponto.
Esta sua música é uma autêntica premonição dos tempos austeros de hoje. A sagacidade de Nel é estonteante.
Esta canção poderia, pois, ter sido o hino da Geração à Rasca bem como uma espectacular mensagem de boas vindas à troika. Reparem na facúndia e no discurso primoroso de Nel. Um requintado bombom de licor que se desfaz lentamente na boca. Oram oiçam lá.
O livro que faltava na mesinha de cabeceira de Sónia Brazão.
Quem se recorda das mui faladas "unhas dos pés" de solteirão de Nuno Markl?
Uma Verdade Grotesca ou outro Mito Urbano?!
Um desejo de menino outrora muito improvável: "Mamã, quando for grande quero ser lixeiro!"
Depois do cartoon "actualizado" pela minha pessoa, seguem-se umas piadas de 'twitter' sem graça sobre o mesmo assunto e também da minha autoria. Vai ser só rire, minha gente! Só rire!
1.ª -
2.ª -
Góstarem? Fantásticas, né?
Primeiro é ler-se o posto abaixo... (in http://www.sudoeste2011.com/2011/06/amy-w
... depois é ver-se o vídeo de 18 de Junho...
"ÀS URNAS SEUS MORTOS!
Incentivado pela recente visita do FMI e do respectivo 'Plano de Austeridade', Portugal foi o primeiro país a aderir na íntegra ao DIA EUROPEU SEM CUECAS. Já andava de tanga há algum tempo, é certo...
Margarida Menezes, a ex-presidente do 'Clube das Virgens' (ex porque deixou de ser virgem há poucas semanas) disse em entrevista ao Correio da Manhã: "O pénis é suave como a pele de um golfinho...". Só não ficamos a saber é se o cheiro também seria o mesmo.
A ex-virgem tem também maminhas novas que lhe dão mais autoconfiança (e isto agora só cá para nós, por sua vez, também lhe deram SEXO!).
Do príncipe diz "continuar à esperar", mas enquanto isso dedicar-se-á com todo o carinho a qualquer cetáceo que possa por aí aparecer.
Aguardamos a qualquer momento por uma reacção da P.E.T.A. a este assunto.
Vejam aqui o vídeo com parte da entrevista.
Foi detectada a origem dos pepinos espanhóis que já fizeram várias vítimas na Alemanha. As autoridades espanholas detectaram ter existido uma troca de carga. Uma remessa de vibradores com a forma de pepino que deveria ter sido entregue numa sex shop em Barcelona foi encaminhado para vários supermercados alemães e colocados à venda na zona reservada ao vegetais. Devido à sua enorme semelhança a pepinos reais foram vendidos de imediato vários que viriam a ser mais tarde confeccionados pelas vítimas.
Conseguimos ter em exclusivo o depoimento de uma das vítimas que escapou por um triz também ela a um fim trágico que nos revelou o seguinte:
- "Ao início o sabor era diferente. Parecia que sabia a saco plástico daqueles maiores como do Lidl, tá a ver? Mas como agora é tudo de estufa eu nem liguei. Só depois que fiquei com uma mola enterrada na gengiva comecei a desconfiar que qualquer coisa não estava bem. Porém, de repente senti uma coisa a tremer na boca, eu então é que cuspo tudo cá pra fora. E não é que o raio do pepino estava estragado? A minha sorte é que guardo sempre o talão de compra."
De acordo com a Visão, 800 mil eleitores fantasma podem dar a vitória à direita.
Para a realização desta sondagem a Visão recorreu a Anne Germain, a médium da TVi especialista em contactos com espíritos, e foi realizada durante os intervalos dos Morangos com Açucar VIII e as análises do professor Marcelo no Jornal das 8.
A sondagem obteve 'ene' inquéritos válidos, que dão ao PS 19 por cento das intenções de voto, contra 40 por cento ao PSD. O CDS-PP é o terceiro partido, com 15 por cento das intenções de voto, enquanto a CDU apresenta 7 por cento e o Bloco de Esquerda 4 por cento. Refira-se ainda que 15 por centos das intenções de votos foram desconsiderados por terem sido direcionados a candidatos também eles fantasma.
A margem de erro associado à amostra é de coiso.
Passos Coelho já comentou estes dados e deixou uma mensagem a todos os portugueses: - "Quero aqui sublinhar que tal como não acredito no governo de José Sócrates também não acredito em fantasmas e muito menos nesta sondagem. Tive conhecimento há já algum tempo que alguns desses ditos fantasma trabalhavam ao domingo na Universidade Independente, isto apesar de nunca lá terem sido vistos. Os fantasmas tal como o primeiro ministro são muito mentirosos, mas caberá agora aos portugueses no dia 5 de Junho decidir."
A próxima sondagem da Visão irá apurar as intenções de voto dos eleitores zombie.
Catroga revelou à TVI que anda "um bocado acelerado" e culpa perentoriamente o filme "Velocidade Furiosa 5".
Quando questionado o porquê, Catroga disse: "Este fim de semana fui levar os meus netos ao cinema no Colombo e como não havia mais nada de jeito lá tive que ver com eles o 'Velocidade Furiosa 5'. E não sei se foi do acuçar das gomas ou da cafeina da Coca Cola que bebi num copo familiar que os gajos agora lá têm, mas algo se entranhou em mim a partir dali tem sido sempre a abrir! É que não há patrulha da GNR que me apanhe. Então ali na Ponte Vasco da Gama ficam todos a ver pentelhos! Eheheh! Desculpem lá, sei que já estou eu a carregar no pedal, mas neste momento isto está para além de mim. Bom, agora dêem me licença mas tenho marcada uma street race na A1 com Manuel Pinho."
O entrevistado e remixado Antoine Dodson depois disto tornou-se numa verdade e
Para quem quiser cantar deixo abaixo a letra da 'Bad Intruder Song', a qual podem acompanhar batendo palmadas e dando peidos.
«he's climbin in your windows
he's snatchin your people up
tryna rape em so y'all need to
hide your kids, hide your wife
hide your kids, hide your wife
hide your kids, hide your wife
and hide your husband
cuz they're rapin errbody out here
you don't have to come and confess
we're lookin for you
we gon find you
we gon find you
so you can run and tell that,
run and tell that
run and tell that, homeboy
home, home, homeboy
we got your t-shirt
you left fingerprints and all
you are so dumb
you are really dumb--for real
the man got away leaving behind evidence
i was attacked by some idiot in the projects
so dumb, so dumb, so dumb, so
he's climbin in your windows
he's snatchin your people up
tryna rape em so y'all need to
hide your kids, hide your wife
hide your kids, hide your wife
hide your kids, hide your wife
and hide your husband
cuz they're rapin errbody out here
you don't have to come and confess
we're lookin for you
we gon find you
we gon find you
so you can run and tell that,
run and tell that
run and tell that, homeboy
home, home, homeboy»
Sabiam que a tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pénis para alongá-lo? É verdade. Há relatos que referem que o membro por vezes fica tão comprido que o "dono" tem de enrolá-lo.
A TVi excluiu esta tribo à partida, uma vez que poderia resultar num grave risco para a participação de José Carlos Pereira e José Castelo Branco. O primeiro poderia cair na tentação de fumá-lo. O segundo também..., mas sem filtro.
Segundo fonte anónima e pouco fidedigna o Pavão que perturbou, no passado dia 26 de Abril, a entrevista de José Socrates à TVI era nada mais nada menos que um detector de mentiras de última geração que se encontrava em teste piloto no âmbito de um projecto desenvolvido pelo Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior e conduzido pelo ministro Mariano Gago.
A grande inovação desta nova tecnologia para além do facto de em algumas situações pré-detectar mentiras (detecta uma mentira antes mesmo de esta ser dita), é que é extremamente económica e amiga do ambiente (pois utiliza alpista como combustível), ficando ainda muito bem em qualquer pátio ou jardim.
Depois de descoberta que uma primeira foto (ver aqui) que apresentava o rosto de Bin Laden se tratava de uma montagem em photoshop, eis nova prova que realmente o terrorista mais procurado do mundo se encontra morto.
Assim, o Pentágono veio agora confirmar e assegurar a morte de Osama Bin Laden, aproveitando para revelar ao mundo nova imagem do corpo do terrorista, que garante desde já ser uma prova cabal e irrefutável.
Há, porém, quem conteste desde já a veracidade desta nova foto, pelo facto de o corpo em questão estar barbeado, apesar das semelhanças evidentes.
Aos vestígios de neve presentes na imagem o Pentágono já justificou como tendo sido a sequência de uma depressão atmosférica qualquer tal como aconteceu noutro dia em Benfica, o que é perfeitamente compreensível.
Confira já de seguida a imagem e tire as suas próprias conclusões.
E aí está. Confirma-se o real deboche.
Uma imagem em movimento vale por mil desculpas!
Parece-me é que a Kate ainda é um bocadinho javarda na coisa.
Bom, isto a ver pela criança, claro.
29 de Abril de 2011 - Casamento real britânico
Catherine Middleton & Príncipe William
José Lello (a.k.a. deputado "amora silvestre") actualiza o seu mural com ataque a membro da família real britânica.
Uma vez mais conseguimos em exclusivo o copy+paste do mural do facebook deste parlamentar socialista, no qual é já possível ver um comentário de Príncipe Carlos!
Depois do insulto de José Lello ao Presidente da República, eis a inesperada resposta de Cavaco como que... em déjà vu.
Como consequência das declarações de 'Otelo', a agência Modis reduziu a sua classificação para 'Pensão' e do respectivo '25 de Abril' para 'terça-feira de Carnaval'.
Tivemos acesso a esta foto raríssima que quisemos partilhar com todos. Este é como que o nosso ovo de Páscoa nesta quadra festiva!
Na foto podemos encontrar, se repararem bem, a Rita Pereira no lado direito, que como toda a gente sabe era ruiva em criança, e no lado esquerdo o Pedro Granger que, como toda a gente sabe também, começou logo pouco tempo depois a entrar nas novelas da TVi.
Se repararem ainda e com alguma atenção no coelho poderão desde logo perceber porque é que a Rita ficou um bocadinho de nada estrábica a partir daí.
Chegou esta madrugada ao nosso email (via fonte anónima) uma foto que está a indignar o país. Esta foto polémica é relativa a um dos envolvidos no Processo Casa Pia e denúncia de forma bem latente uma das técnicas utilizadas pelos abusadores, em tempo de Páscoa, para seduzir os menores.
A PJ irá tomar agora conta do caso. Em declarações ao nosso blog o sr. inspector responsável pela investigação revelou-nos o seguinte:
"- Bom, vamos começar por comparar as cenouras dos suspeitos, o que vai ser bastante interessante, pois já não viamos uma cenoura tão grande desde o tempo em que analisamos os vídeos caseiros do sr. Taveira... para tentar descobrir quem era a menina da Cocai, claro. Mas foi só para estarmos ocupados na altura. É que naquele tempo tinhamos muito pouco trabalho assim do género e era para não perdermos as faculdades, não sei se tá a ver. Pois...".
Vejamos então a imagem da abominável perversão.
(Nota: Não recomendável a menores de 18 anos ou pessoas facilmente impressionáveis.)
Contrariando o seu "categórico não" ao aceitar o convite do PSD, Fernando Nobre preencheu da melhor forma os pré-requisitos ao ingresso na política nacional e numa carreira que se anuncia promissora.
Mas c'a grand'a LATA, mon AMI!
Blhááá!
A nossa banca é lixo? Provavelmente. Porém, isso não é polémico, pois já o era há muito na 'óptica do utilizador'.
O mais chato é ser agora a agência de notação financeira Fitch a dizê-lo. Porém, a credibilidade desta é posta em causa na tradução para o português. (Pêlo de Tourão?!?! Quem é que acredita numa agência com nome de filme porno gay? Alguém?! Pois...)
Mas e se o assunto for... MAMILOS?
Bom, mamilos... são muuuuuuuuito polémicos!
Nota: É proibida a visualização a todos envolvidos no processo 'Casa Pia'.
Segundo fonte pouco fiedigna Roberto será emprestado até ao final da temporada. A decisão partiu do presidente dos encarnados, Luís Filipe Vieira, que com o apagão súbito dos holofotes da Luz, terá olhado para o céu estranhamente brilhante e lido nas estrelas uma nova oportunidade de negócio por forma a rentabilizar este reforço que custou aos cofres do SL Benfica cerca de 8,5 milhões de euros.
Roberto irá assim reforçar uma equipa que se encontra não muito longe da Luz e fica logo ali do outro lado da 2.ª circular, tendo gerado algum burburinho em Alvalade. Porém, os sportinguistas podem ficar descansados, pois Roberto ficará mesmo pelo C.C. Colombo e será a atração principal do restaurante Sr. Frango da (Á)Guia.
Todos achamos piada aos vídeos e montagens que ridicularizam os nossos semelhantes na net. A graça existe porque a desgraça é dos outros e não nossa. Mas e quando alguém vê a sua vida destruída socialmente por causa dessas brincadeiras de mau gosto?
Bom, foi o que aconteceu com o jovem actor Pedro Granger que teve de enfrentar uma dessas situações e, até agora, ainda não recebeu qualquer apoio dos média como o caso do 'Zangief Kid'.
Segundo fonte anónima, tudo aconteceu esta madrugada e está a ser noticiado em todos os canais, incluindo no Benfica TV. Pedro Granger já terá sido internado no Hospital Miguel Bombarda e estará, por ordem médica, determinantemente proíbido de ver televisão, ler 'A Bola' ou mesmo o 'Correio da Manhã'.
Bom, mas nada melhor que ver o que está a chocar Portugal e todos os países membros do Conselho dos Direitos Humanos (incluíndo Kadhafi (Líbia), supenso muito recentemente como é sabido).
Querem saber se são doces? Então façam este teste que se segue. É muito simples!
Mantenham o dedo no ponto vermelho durante o vídeo que se segue e descubram o quão doce vocês são!
NOTA: Não vale tirar o dedo, ok? Siga então.
Foi ontem nomeado pela Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP) para arbitrar domingo, no Estádio da Luz, o "clássico" entre Benfica e FC Porto, da 25.ª jornada do campeonato.
Este árbitro foi especialmente escolhido para este jogo de alto risco por ser considerado uma pessoa muito sensível e com jeitinho p'ra coisa, pois está habituado a balnearios masculinos e assim. Ah, e não, não é o Cláudio Ramos.
Neste dia de festa o entretenimento antes, durante e após o jogo será assegurado pelas claques dos respectivos clubes, os No Name Boys e os Super Dragões.
Para garantir que se diverte à fartazana sugerimos que leve consigo um saquinho com 12 bolas de golfe a partir de apenas 5,95€ ou um conjunto de 28 isqueiros BIC com publicidade por apenas 10€!
O André Sardet é uma espécie de Justin Bieber português.
A sua fase pré-adolescente chata e interminável é insuportavelmente perturbadora.
Um camião carregado com vacas despistou-se e tombou, esta quarta-feira, cerca das 16.30 horas, na A7, em Guimarães, no sentido Fafe-Guimarães. A maioria terás fugido e, pelo menos uma, morreu. (in JN). Segundo fonte pouco fiedigna, na excursão seguiam também algumas "celebridades nacionais".
Chegou-nos à segundos a informação de que Ana Malhoa terá sido encontrada muito perto de Vilar Formoso vestida só de soutien amarelo com bolinhas verde alface e com um leggins tigresa e calçando apenas um sapato de tacão alto cor violeta flurescente. Aparentemente estaria com muita sede também.
Segundo uma testemunha no local, um pastor de Poço Velho que ali passeava as suas cabras, a primeira coisa que a cantora terá dito ao encontrar o pastor terá sido: - "Sinto-me Sexy!", tendo desmaiado logo de imediato.
Luciana Abreu, por sua vez, continua a monte.
Até ao fecho deste 'post', também não foi encontrada qualquer 'celebridade'.
Um deputado do B.E., com um cheiro estranho e alucinogénico ao fim de alguns segundos de contacto com este, afirma ter visto o Primeiro Ministro a correr nos pelos corredores da Assembleia da República atrás de um coelho de pêlo branco, óculos e com um relógio que se julga ser Teixeira dos Santos pelas vezes que abandonou o hemiciclo.
Suspeita-se que neste momento o PM se tenha enfiado pelo buraco da toca do Ministério das Finanças e que esteja a negociar com Tweedle-Dee e Tweedle-Dum o PEC 5.
Aguarda-se a todo o momento a sua subida ao mundo real.
(imagem retirada do blog http://wehavekaosinthegarden.wordpress.c
O filme é japonês e chama-se 'Vagina Bubbles From Hell'
Nota: Se alguém conseguir-me explicar esse filme ganha um frasquinho de bolinhas de sabão.
SINOPSE:
Bem, de um lado uma mulher parece que nem máquina de lavar avariada. Será vaginite aquilo? Não sei, mas também não interessa nada.
Do outro lado, uma espécie de ninja cheio de tiques e "ai não me toques e tal" assim ao género do Cláudio Ramos, se é que me faço entender.
Mais terrífico ainda é aquele tsunami de espuma e bolas de sabão, que não tem como o Cláudio sobreviver.
É demasiado horror e emoção, caramba!
Verdadeiramente emocionante!! *snif* =~)
A TVi já garantiu os direitos desta história para adaptar a novela muito brevemente.
Segundo fonte pouco fiedigna, Pedro Granger fará o papel de cão.
Muito, mas muito assustador será se no fim tiver mesmo sabor a sushi...
Com que então pinta-línguas, não era?!
Eu bem que desconfiava...
Durante os próximos tempos, se falarem com alguém no Japão via MSN, evitem darem um 'toque' para chamar a sua atenção.
Porquê?
É que a janela... treme.
Eu que sou contra qualquer tipo de roupa/acessórios feitos com animais ou partes destes e como tal fiquei chocado ao ver esta roupa de carnaval feita a partir de um idoso!!
Ao que este mundo chegou...
Nota: Espero que isto chegue logo ao conhecimento da PETA.
(Na foto Mirella Santos)
Governo prepara redução do IVA para o golfe. Sócrates foi sensível a argumentos do sector. Praticantes poderão pagar apenas 6% de imposto, em vez dos 23% actuais. (in Jornal de Negócios) Será tudo uma questão de interpretação da lei e pronto.
Esta é uma medida filantrópica do governo socialista. Porquê? Eu passo a explicar.
Como é sabido, o golfe é um desporto geriátrico e como tal é a pensar essencialmente dos idosos que, como é sabido, poderão ver muito em breve as suas pensões de 200 euros congeladas por umas medidas de austeridade proveniente deste mesmo governo. Mas isso não interessa nada. O que interessa é que Sócrates está preocupado com a possibilidade de estas medidas de austeridade provindas do governo que comanda possam levar a que esses idosos fiquem sem dinheiro e toda a gente sabe que o golfe é óptimo para as artroses e inclusivamente recomendado a quem padece de Alzheimer ou de outras doenças coiso com nomes esquisitos e tal.
É, portanto, o Estado social ('Welfare State' em estrangeiro) a funcionar na sua essência mais pura.
De qualquer forma penso que o governo socialista poderia ir ainda mais longe e contratar umas enfermeiras para dar a chamada "Assistência ao Idoso" e não precisariam de nenhuma indumentária em particular, na minha opinião. Aliás, não precisariam de todo de roupa. Com a falta de trabalho no sector, estou certo que não faltaria mão de obra, porém, se as enfermeiras se recusassem, o governo poderia sempre recorrer ao repórter da RTP, Carlos Pinota. Isto sim seria promover o bem estar dos nossos "velhotes".
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Remake do vídeo mais sensual de todos os tempos.
Recorda o original aqui 'Benny Benassi - Satisfaction'.
Se acharam impressionante a notícia sobre a 'cobra que mordeu o seio de uma modelo e morre' (in JN), então aconselho vivamente a NÃO VEREM ISTO!
Uma testemunha ocular (que preferiu manter o anonimato) revelou que no final a Cobra ainda terá pedido 20 euros para o Táxi.
Nota: Qualquer semelhança com o caso Carlos Castro/Renato Seabra é pura coincidência.
«Há alturas em que não nos deixam ganhar. Estava escrito nas estrelas desde o início o que se iria passar», afirmou Luis Filipe Vieira na passagem pela zona mista do Estádio AXA em Braga.
O presidente dos encarnados anunciou ainda a contratação da taróloga Maya para assessorar por antecipação a direcção, isto na sequência das negociações falhadas com o Professor Bambo, referênciado por Mantorras.
Deste modo Luis Filipe Vieira quer saber o que dizem as estrelas antes no início da nova temporada para evitar contratações de jogadores como o Roberto ou Filipe Menezes.
Apenas 80% de Portugal entrou tecnicamente em recessão após o jogo disputado esta noite no estádio AXA em Braga, garante Oliveira Martins.
O presidente do Tribunal de Contas adianta que Portugal ainda não está em recessão totalmente, porque em Portugal ainda há alguns adeptos de outros clubes de futebol.
Guilherme de Oliveira Martins não tem dúvidas de que após o jogo disputado esta noite no estádio AXA em Braga, Portugal recentiu um forte efeito recessivo mas, em bom rigor, Portugal não está ainda em recessão.
“Não se trata de uma questão de opinião, é uma questão técnica. Tecnicamente ainda não estamos em situação de recessão, apesar do Benfica estar agora a 11 pontos do F.C. Porto, mas o que gostaria de registar é que os encarnados poderão ainda ganhar a Taça da Liga que é uma taça sempre bonita para se ter no museu e não tem pó”, disse.
Neste vídeo interativo, clique, fique pressionando e arraste o rato em cima da imagem para que possa viajar a 360º por esta estância de ski.
Isto é o mais próximo de se poder estar a esquiar, não estando!
Pois, à beira disto é um menino!!!
CHIÇA!
Duas carruagens de comboios que transportavam 45 passageiros descarrilaram hoje, cerca da 01:30, em Castelo de Vide, na zona de Nisa, sem qualquer registo de ferimentos nos passageiros, informou hoje fonte da GNR. A TSF avança que três vacas estariam na linha.
Contudo, o EmBomVernaculo, avança desde já em primeira mão que, algumas testemunhas (uma das quais de Jeová) presentes no local, afirmam ter visto no meio da linha Ana Malhoa, Elsa Raposo e a Andreia da Casa dos Segredos a tirarem fotografias umas às outras, momentos antes do sucedido.
Ana Malhou, em declarações prestadas ao nosso blog, referiu o seguinte:
- "Sinto-me SEXY tanto em Portugal como na Índia! São dois países muito parecidos, quase irmãos e que me ADORAM. Talvez por ser tudo Europa e tal, sei lá. Eles têm um sangue muito latino como os portugueses e são morenos como o Zezé Camarinha no verão. E lá na Índia isto também acontece de vez enquando, sabia? É o estatuto, percebe? Uau... sinto-me SEXY!!"
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Um gato foi impedido esta noite de atravessar a fronteira portuguesa por agentes do SEF. Os agentes suspeitam que o mesmo poderá transportar materiais anti-NATO. O gato foi transportado ao gatil mais próximo onde terá jantado 3 carapaus e um pires de leite morno.
O CINEMA EXTREMO não se pode confundir com o sub-género 'torture porn' a que as gerações mais novas têm sido habituadas nos últimos anos, no qual predominam sempre os mesmos factores: sangue, vísceras, tortura e crueldade, gajas boas e indefesas que evidenciam serem tudo menos actrizes, (a título de exemplo os filmes "Saw" ou "Hostel"). O Cinema Extremo consiste em trabalhos de forte carga emocional, produções que levam ao limite do suportável a violência e situações de tensão e medo, sem nunca se deixar cair em apelações baratas, de mau gosto ou 'trash' absoluto. O objectivo é provocar no espectador um sentimento de inquietação e incomodo seja através da temática ou das imagens (ainda que muita das vezes retrogradas e moralmente condenáveis) ou da linguagem. Assim, podemos dizer que o 'torture porn' está para o cinema extremo como um passeio pelo parque de diversões. Apraz-me começar com esta introdução para vos apresentar um filme que está por muitos tido como "o mais polémico" de 2010.
Falo de SRPSKI FILM ('A Serbian Film', ou em português, 'Um filme Sérvio'). Esta produção sérvia está a causar bastante contestação por abordar de forma nua e crua a indústria pornográfica e um dos seus sub-géneros mais undergrounds, os 'Snuff Movies'. Para quem não sabe os SNUFF são filmes extremistas que introduzem o lado mais negro da alma humana, usando fetiches e crimes reais como atractivo para aqueles que gostam de violência gráfica e cenas absurdas.
SINOPSE: Este filme conta assim os percalços de Milos, um ex-actor porno que tenta levar uma vida normal com a sua família até que uma ex-colega de profissão o chama para realizar um novo filme produzido por um dos tubarões da indústria porno. Num país como a Sérvia onde pouco conseguiram reconstruir a sua vida após os anos de guerra, esta oportunidade é tentadora e quase irrecusável. O que Milos não sabe é que ele será envolvido num jogo perturbador de sexo, violência e demência.
Esta obra realizada por Srdjan Spasojevic foi proibida em alguns países europeus (Itália, Grécia, França) e tem causado mau estar onde tem sido exibida.
O trailer que se segue, recheado de cenas de violência e sexo, mostra que os sérvios não estão para brincadeira quando o assunto é degradação moral.
PROIBIDA A VISUALIZAÇÃO a menores de 18 anos ou a quem tiver um estômago fraco!
Título Original: Srpski Film - Duração: 104 min. - Realizador: Srdjan Spasojevic - País: Sérvia - Ano: 2010
Uma nova aventura desta feita passada no Estádio do Dragão repleta de emoção. Cenas de acção extraordinárias com Falcao de bico azul a esventrar uma Águia moribunda com apenas duas bicadas. Participação especial do super-herói Hulk!
"Morreu o polvo Paul, o tal que acertou todos os prognósticos que fez no decorrer do Campeonato do Mundo e que apontou de forma antecipada a Espanha como a vencedora da competição que teve lugar na África do Sul no passado Verão." in http://www.maisfutebol.iol.pt/alemanha/p
As celebrações fúnebres serão realizadas esta noite pelo Chefe Silva e serão acompanhadas ao molho verde ou com arroz agulha bem solto e molhadinho.
Segundo a ministra da saúde, esta ideia de "pão e água" surge pela necessidade de uma alimentação que reduza o risco de acidentes cardíacos e nada tem haver com o aumento de impostos ou empobrecimento da população portuguesa em geral. A ministra destacou ainda outras mais valias económicas como por exemplo o de permitir poupar água e no detergente para a loiça, para além de libertar as pessoas (daquele momento chato e repetitivo que é o da refeição) para poderem fazer outras coisas giras como ir ao Centro de Emprego ou ao Banco Alimentar.
O porquê de ser tão NECESSÁRIO como IMPORTANTE comprar um osso de borracha para o vosso cão??
É que não vá isto lá acontecer com visitas por casa...
Ora isto nem na Telescola, meu amigos...!
"Os meus interstícios dão-me um sinal inconfundível, olho em redor, outra viela em tudo igual à outra, - sim, vou fazê-lo, vou… - coloco-me na esquina e deixo que a urgência tome conta de mim, um liquido amarelo escorre pela avenida, pungente, real… Olho fascinado como que tomado por uma visão de coruja o destilar de todo o mijo do mundo…"
Ontem sonhei que a PT tinha comprado 30% do Mário Crespo e que o primeiro ministro era a Manuela Moura Guedes.
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... mas foi só um PESADELO de Carnaval. Fiquei bem mais tranquilo ao saber que este país continua num "mar de rosas" (que belo trocadilho, fosgasse!).
Ao menos não temos corrupção nem pedofilia e coisas assim chatas e tal. Hajam políticos com honestidade intelectual e quilhões de aço. E a vida? Bom, a vida é beeeela!
Ai ai... como a relva está mais verde e os pássaros cantam nesta terra bonita que é o nosso Portugal!
P.S. (até aqui?? Chiça!) Hoje ao almoço vou comer Polvo. Ei, mas não tem nada a ver com aquela coisa do Face Oculta, ok? É que hoje não se pode comer carne, é dia de Cinzas e a minha mãe é muito religiosa...
Doença maligna rara e, aparentemente, contagiosa que começou por manifestar-se em Manuel Pinho durante uma das sessões na Assembleia da República alastrou-se durante a manhã e tarde de ontem a toda a bancada socialista e membros do governo. Especialistas justificam este caso como o resultado de dois excessos: utilização compulsiva de telemóvel e exposição brutal ao SOL (jornal). Foi, contudo, conhecido o primeiro caso colateral desta doença, manifestada em Henrique Granadeiro, presidente da Portugal Telecom, que já manifestou, entretanto, sentir-se «encornado» pelos administradores da PT.
A ERC (Entidade Reguladora para a Comunicação Social) contrata especialista em extermínio de vampiros pirosos e de qualidade duvidosa.
A situação foi confirmada pela mesma entidade após Blade ter sido identificado por alguns telespectadores numa das cenas durante um dos episódios de "Lua Vermelha", a novela de vampiros da SIC acabadinha de estrear.
A ERC garante ainda que o mesmo acontecerá em "Destino Imortal", a congénere novela de vampiros da TVi.
Para terminar, a ERC adverte também que apenas os telespectadores que tenham em jejum bebido sangria com frutas e que usem óculos 3D poderão identificar a criatura.
O Ciborgue da política portuguesa com inteligência artificial veio do PS para o Governo com o objectivo de alterar o curso da História e consequentemente o Futuro de Portugal, solucionando problemas e tudo o que não tem remédio, como por exemplo, jornalistas, fiscalistas e outros tido como débeis mentais.
BERLUSCONI, OBAMA e SÁ PINTO. Deverão estar neste momento a perguntar o que é que estas quatro palavras-chave têm em comum. Passo, pois, a explicar já de seguida.
Toda a gente se recorda da agressão a Silvio Berlusconi, em Dezembro do ano passado, perpretado por Massimo Tartaglia com uma réplica em miniatura da Catedral de Milão, certo? As imagens correram o mundo durante vários dias.
Todavia, os defensores da Teoria da Conspiração revelam que tudo não passou de uma mera e inteligente manipulação para ocultar a verdade dos factos.
Assim resolvi por mãos ao trabalho e, qual ex-inspector da PJ Gonçalo Amaral, investigar por conta própria o que realmente se terá passado com o primeiro-ministro italiano.
E, meus senhores, vou revelar aqui e em PRIMEIRA MÃO... o que verdadeiramente se passou com Silvio Berlusconi para aparecer completamente esmurrado.
É incrível! É chocante! São as imagens REAIS!!! Ora vejam só...
ó.Ò
Manuel Luís Goucha cancela amizade no facebook depois de descobrir que logotipo pertencia à Universidade de Santa Catarina no Brasil.
Ainda sob o espírito do Dia das Bruxas, o site Metacritic.com* publicou uma lista com os 10 melhores filmes de Terror/Horror mais bem avaliados pela crítica americana durante este ano de 2009.
Cliff e Cydney (personagem interpretada pela actriz e modelo Milla Jovovich) são um jovem casal recém-casado que se encontra a comemorar a sua lua-de-mel numa das praias mais paradisíacas do Hawai. Constantes caminhadas pela natureza através de trilhas isoladas onde reina a serenidade levam-nos a pensar terem realmente chegado ao paraíso. Todavia, quando o casal se depara com um grupo de caminhantes assustados a discutir um horrendo assassinato de outro casal de recém-casados que se encontrava igualmente na ilha, eles começam a se questionar se deverão ou não voltar. O paraíso torna-se no inferno quando a luta pela sobrevivência começa.
Um casal de classe média em início de vida em comum resolve se instalar numa habitação suburbana. Porém, cedo começam a ficar perturbados com aquilo que acham se tratar de uma assombração. Assim, decidem captar a acção dos supostos espíritos com câmaras de filmar. A partir daqui as revelações serão ainda mais demoníacas e assustadoras (conforme se pode observar pela reacção da plateia que o assistiu, sendo esta apresentada durante o trailer).
Descoberta a caneta utilizada por diversos argumentistas na escrita de guiões para a série 'Morangos com Açucar' e para as telenovelas de produção nacional da TVi. Suspeita-se, igualmente, que Nilton escreva os seus textos humorísticos com este mesmo instrumento.
Justificadas assim as expressões recorrentes dos portugueses (tipo "que merda de programa" / "muda-me isso que já cheira mal" / "é sempre a mesma porcaria" etc.) que já tiveram a experiência de assistir a parte (ou todo) dum episódio dos Morangos com Açucar, duma qualquer telenovela nacional da TVi ou a um sketch de humor doto protagonizado por Nilton.
Quem está desempregado, durante o tempo em que se encontra desocupado, deverá fazer da contínua procura de emprego o seu “trabalho em full-time”. Ou seja, este deverá ser, de modo muito claro, o seu emprego actual tendo com função inerente a procura, selecção e resposta a oportunidades de trabalho. É, igualmente, uma forma optimizada de ocupar o seu tempo livre e de salvaguardar a sua sanidade intelectual.
Assim, deve começar por estipular um horário no qual, com toda a determinação e perseverança, irá “trabalhar” em prol da procura de emprego. O seu estado de espírito deverá ter a anímica suficiente para não desanimar na falta de uma resposta imediata ou mesmo negativa, até porque as (novas) oportunidades tanto poderão aparecer apenas vários meses depois como mesmo no dia seguinte. “Fracassar não é cair; é recusar-se a levantar.” (Provérbio Chinês)
Tome essa sua dedicação como um investimento em si próprio e no seu futuro.
Os sábios provérbios chineses são sucintas lições de vida. É o caso de um que nos diz mais ou menos isto: “Não basta dirigir-se ao rio com a intenção de pescar peixes; é preciso levar também a rede.” E que leitura devemos retirar de tão doto dizer? Bom, este provérbio indica-nos nada mais nada menos de que, enquanto indivíduos prevenidos, devamos estar sempre bem preparados para tarefas, muitas das quais inóspitas, que as próprias circunstâncias da vida nos incumbe de realizar em certo e determinado momento. Assim, apesar de existirem vários meios de procura oportunidades e de resposta a estas, é, porém, aconselhável e fundamental que:
1.º Procure as ofertas de emprego nos diversos meios (Jornais, Portais e Bolsas de Emprego, Empresas de RH, “in loco”, etc.). Existem ‘N’ oportunidades espalhadas pelos mais diferentes meios. Quem procura emprego não se pode limitar apenas a um dos meios. E nem precisa de gastar dinheiro, basta por exemplo ir à biblioteca mais próxima e aí encontrará jornais e acesso à internet de forma gratuita.
2.º Identifique se a oportunidade de emprego anunciada é verdadeira e que não se trata de um qualquer tipo de embuste. Para isso verifique se a entidade contratante está identificada e se tem número de contacto ou portal na internet que a identifique como idónea.
3.º Responda pelos diversos canais disponibilizados para o efeito (carta, e-mail, entrega pessoal de candidatura/C.V.). Se no anúncio é indicado que o candidato pode responder por carta ou e-mail, porque não responder por ambos os canais. O e-mail é imediato, a carta demora sempre 2 ou 3 dias. Só vai demonstrar e reforçar o seu interesse junto da empresa contratante.
4.º Responda (seja por e-mail, carta, etc.) com uma Carta de Apresentação introdutória e um Curriculum Vitae (modelo europeu – descarregar aqui ou ver no fim – disponível no Portal de Internet EUROPASS) e de forma clara, honesta e objectiva. Lembre-se sempre que “Meia verdade é uma mentira inteira” (Provérbio iídiche), e em bom português “a mentira tem perna curta”. Pontos muito importantes e essenciais na redacção de um CV: - Apresentação das Qualificações e Competências de forma Clara e Lógica; - Atenção aos erros ortográficos; - CV breve e conciso (máximo 2 páginas); - Realce toda a sua experiência profissional (e/ou períodos de estágio) ainda que por “insignificante” que lhe possa parecer. Encontre outras dicas importantes em O Curriculum (in Emprego.Universia).
5.º Contacte os potenciais empregadores, de preferência telefonicamente e cerca de 1 semana depois, para obter algum feedback sobre o seu processo (por forma a averiguar se a sua candidatura chegou a bom porto, se não foi por ventura esquecida ou perdida, se foi tida em consideração, se esta se encontra válida, etc.), reforçando da mesma forma, tal como no ponto anterior, o interesse do candidato pela vaga junto da empresa.
6.º Tome iniciativa e envie/entregue a sua Carta de Apresentação e Curriculum Vitae às mais diversas empresas. A isso se chama Candidatura Espontânea. É certo que a probabilidade dessa candidatura é ir parar aos arquivos da empresa (ou na pior das hipóteses ao lixo), mas é também sempre uma oportunidade de se apresentar, de demonstrar a sua disponibilidade e de dar a conhecer as suas valências, podendo mais tarde ser tido em conta e aberta a porta de uma nova oportunidade de trabalho. Alguns portais conferem ainda a possibilidade de colocar o CV na sua base de dados para consulta das empresas contratantes. É, portanto, uma mais valia a não desperdiçar, ainda por cima sem qualquer custo e ao alcance de um simples registo. Exemplos de Portais: Superemprego, Net-Empregos, Empregos.pt, EmpregosOnline, ExpressoEmprego, PortaldeEmprego, Empregos.org, CareerJet, ClickEmprego, MaisEmprego, Emprego.Comunidades, BonsEmpregos, PortalUniversia, etc..
Nota: Apesar de ainda em desenvolvimento, existe actualmente uma nova forma de apresentação do curriculum profissional através de uma breve mensagem (cerca de 1 minuto) filmada em vídeo - o Vídeo CV. Este proporciona, desde logo, aos potenciais empregadores a oportunidade de observarem o candidato e daí retirarem uma primeira avaliação, nomeadamente, quanto às suas competências de comunicação e de expressão oral. Apesar de importante, o Vídeo CV, é apenas uma primeira etapa de todo um processo mais complexo. Encontre em regras e dicas sugestões na criação de um Vídeo CV bem como um respectivo exemplo. (in PortalUniversia) Pode inclusivamente criar o seu Vídeo CV gratuitamente em alguns portais, como é o caso do MeetMyCV.com ou GoCVOne.com. Outros portais: Curriculum.pt, VideoCVTube.com.
De seguida* (será necessário fazer o download do documento completo) fica para consulta uma lista com:
- Portais de Emprego (Públicos e Privados);
- Empresas de Recursos Humanos com Bolsa de Emprego;
- Portais de empresas que admitem frequentemente pessoal para várias funções e sempre abertas a Candidaturas Espontâneas.
Para terminar, fica um artigo (não de minha autoria) com algumas dicas preciosas e a ter em conta na elaboração de uma Carta de Apresentação, bem como na elaboração de um CV Europass (página 11).
Agora, mãos à obra. Bom trabalho e Boa Sorte!! :)
"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."
Provérbio Chinês
* O documento completo encontra-se alojado, e para download gratuito, em http://www.megaupload.com/?d=9LQORDYP.
Observação: Para aceder às hiperligações (que se encontram a azul e sublinhados) deve pressionar a tecla Control (CTRL) e com o rato clicar sobre o link respectivo. É necessário ter uma ligação à internet para aceder às respectivas páginas de destino (URL’s) ou responder aos endereços electrónicos (E-MAIL’s).
De referir, igualmente, que toda a informação não produzida originalmente pelo autor, e que foi recolhida noutros portais da internet e utilizada para a elaboração deste documento, encontra-se devidamente identificada por uma nota ou através da hiperligação ao portal de origem da informação. A marca d’água de imagem utilizada para o fundo foi retirada do site PixelGalerie.com. Esta primeira versão do documento encontra-se dividida em três partes (I, II e III), num total de 11 páginas, e em continua actualização, correcção e aperfeiçoamento. Qualquer informação/sugestão/reclamação por favor fazê-lo para o e-mail do autor.
Com a Primavera no seu auge, o calor aí a porta, as meninas mais destapadas e com a crise internacional financeira instalada, eis que resolvi deliciar todos vós (que nunca leram este blog e nem sonham se quer que alguma vez este possa existir) com uma magnífica re(s)eita adequada a todo este enquadramento.
É uma receita muito útil, muito simples, muito terra-a-terra, sei lá.
Vamos, então, aprender... Como fazer CUBOS DE GELO!
Ingredientes:
- Água filtrada ou em alternativa pode ser mesmo água d'el cano (desde que ninguém saiba, claro) q.b.
- 1 Forma para gelo (não é necessário untar).
Preparação:
Coloque a água na forma em quantidade que julgue adequada para a cubicagem do gelo desejada. De seguida leve ao congelador até que a água mude para o estado sólido.
Desenforme dando pequenas pancadas com a forma na mesa ou na banca da cozinha. Em último caso atire a forma ao chão algumas vezes até os cubos se soltarem. Depois é só passa-los por água, tendo o especial cuidado para não abrir a torneira de água quente. Nota: sugiro que lave o chão previamente.
Dicas:
- Utilize os gelos em refrigerantes, sumos ou qualquer outro líquido quente ou natural que deseje arrefecer e/ou refrescar.
- Caso tenha optado por atirar a forma ao chão, e não saiba o que fazer aos bocadinhos de gelo espalhados pelo chão, aproveite e faça um óptimo granizado.
Et voilà, BOM PROVEITO!
"And Now for Something Completly Different!" (Monty Python)
1 mês e 4 dias afastado destas lides da computação, regresso, todavia e porém, com um registo diferente do habitual. Alguns perguntarão o porquê disto. (Eu mesmo, por exemplo, enquanto escrevia este texto, dei por mim a interrogar-me a mim próprio: -“Zé, pá, porquê agora?”. E a resposta é simples, “Tipo, porque me apetece!?”. E a minha grande sorte é mais ninguém lê isto... (NOT).
Assim, o meu registo hoje vai para um filme e para o seu realizador e co-argumentista. Confesso que desconhecia de todo quer o filme quer o realizador, apesar de ambos terem há muito adquirido o lendário estatuto de culto. Mas foi a presença do cineasta, no passado dia 1 de Março, no Festival de Cinema Fantástico do Porto – FANTASPORTO –, para apresentação da sua nova longa-metragem “Monsterland”, que aguçou de tal forma a minha curiosidade pelo seu trabalho que me levou a pesquisar o máximo de informação sobre este senhor. Durante esta pesquisa, curiosamente dois títulos de dois dos seus trabalhos eram com frequência mencionados e ressalvados. Inclusivamente, um deles fez um enorme furor neste mesmo festival há já mais de 20 anos, vejam só. Mas vamos então ao que interessa.
Falo, obviamente (para os expert’s e esclarecidos na matéria), do escritor e realizador Jörg Buttgereit, um alemão, sagitariano, de 45 anos, polémico e controverso pela sua frequente incursão pelo cinema de terror “underground” e, por isso, apelidado de ‘Cineasta Maldito’, pela forma magnânime com que consegue poeticamente horrorizar o seu público.
Assim, obrigo-me falar de NEKRomantik (1987), descrito pelo actor e realizador norte-americano John Waters como “o primeiro filme erótico de necrofilia” de todos os tempos. NEKRomantik é uma incursão macabra e distorcida do realizador numa relação amorosa entre um jovem casal e entre o elemento feminino deste – Betty - com um cadáver. Uma espécie de ménage-à-trois insólito e bastante singular onde estão, todavia, presentes os ingredientes adjacentes a uma relação de amor doentia e falhada: o Amor, a Inveja, o Homicídio e o Suicídio. Este filme aborda ainda que oniricamente e roçando o absurdo temas importante e intrínsecas às nossas vidas como a auto-destruição, a saudade, o amor fatal e o isolamento. Aliás, toda a linha narrativa da acção é uma constante relação entre opostos que se tocam: Eros e Tânatos, a morte e a sexualidade, o temor pela morte e o desejo de morrer. Toda uma atmosfera “gore” (por vezes exageradamente e desnecessária) sempre acompanhada de uma banda sonora divinal (que pode ser escutada em http://www.myspace.com/nekromantiksongs), demasiado calma e romântica, capaz de apaixonar o coração do mais frio cadáver.
Se alguém resolver ver o filme, que recomendo desde já, prepare previamente o estômago para não correr o risco de se enojar, vomitar ou qualquer outra coisa nojenta acabada em “ar” logo após os primeiros minutos da longa-metragem. Assim, as primeiras imagens começam por mostrar um par de cuecas a ser puxado pelas pernas a baixo e um jacto de urina a cair sobre um pombo morto num ambiente deveras mal iluminado. O resto cabe ao espectador de ver. E mais não digo. Despertada a curiosidade? Também não quero saber.
NEKRomantik teve a sua sequela em 1991, já depois da queda do muro de Berlim, com NEKRomantik 2 - RETURN OF THE LOVING DEAD que não é mais do que uma continuidade ao relato da putrefa vida amorosa de Betty, agora como um novo namorado e as suas tentativas desesperadas de esconder deste a todo custo a sua “relação” com o cadáver, da sua contínua mistura do mundano com o horrível, proporcionado uma vez mais ao espectador grandes e deliciosos momentos de horror.
De seguida faço o obséquio de deixar aqui alguns dados sobre NEKRomantik e NEKRomantik 2, bem como os respectivos trailers.
Trailer: http://www.videosurf.com/video/nekromant
Duração: 75m.
Género: Drama, Horror, Romance
Ano: 1987
País: Alemanha
Vídeo: Cor - 16 milímetros
Roteiro: Jörg Buttgereit & Franz Rodenkirchen
Realizador: Jörg Buttgereit
Elenco: Daktari Lorenz, Beatrice M., entre outros.
NEKRomantik 2 - RETURN OF THE LOVING DEAD
Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=AlAudwwA_
Duração: 104m.
Género: Drama, Horror, Romance
Ano: 1991
País: Alemanha
Vídeo: Cor - 16 milímetros
Roteiro: Jörg Buttgereit & Franz Rodenkirchen
Realizador: Jörg Buttgereit
Elenco: Monika M., Mark Redder, entre outros.
:)
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